Сексуальный темперамент — миф?

Половая конституция как врожденная и всегда стабильная потребность в сексе — действительно миф и вообще устаревший термин из недр советской сексологии. Скорее можно говорить о биологически заложенном диапазоне сексуального темперамента, который будет отличаться у разных людей, как отличаются наши тела, цвет глаз и так далее.

Но дело в том, что в вопросах секса психологическое всегда перевешивает физиологическое. Поэтому реальная проявленность уровня потребности в сексе будет зависеть от многих факторов и меняться в течение жизни.

Что влияет на то, сколько секса вам нужно сейчас?

1. биологически заложенный диапазон сексуального темперамента
2. насколько благополучно психологическое состояние, нет ли значимого стресса
3. личный опыт и приоритет секса в данный момент жизни, например,

• вы молоды и в поиске отношений или секса и субъективная ценность секса для вас выше;
• вы ограничиваете свою сексуальность под влиянием социальных норм или других причин;
• у вас начало отношений и период влюбленности, когда биохимия мозга настроена на превышение всех ваших возможностей и не только в сфере секса.

На сексуальный темперамент как то, что заложено органически, невозможно повлиять, нет ни одного средства, эффективность и безопасность которого была бы доказана. Все так называемые афродизиаки или ничего не делают, или работают только благодаря эффекту плацебо и самовнушения.

Поэтому при возникновении проблем в паре разбираться нужно не с тем, какой у кого сексуальный темперамент, его роль минимальна и обычно проблема кроется в другом.

Вместо вопроса «что делать с низким либидо моего партнера» лучше бы задать вопрос «как я могу сделать секс более интересным и значимым для него».

«У меня низкое либидо» — самое универсальное и нейтральное объяснение нежелания секса. Большинству людей проще сослаться на это, чем начинать с партнером неприятный разговор о том, как ты устаешь на работе / как ты потеряла себя в материнстве / как тебе стал скучен такой секс / как тебе не хватает поддержки и понимания и тд.

Многие и сами верят в свое низкое либидо и принимают это как данность, не пытаясь проанализировать и признать, а что на самом деле стоит за нежеланием секса.

Что делать, если одному в паре нужно больше секса?

• Отказаться от представлений о норме и искать свои диапазоны количества секса в паре.

Любопытно, что партнер с «низким либидо» чаще считается тем, кого нужно «лечить», а тот, кто хочет больше секса — чаще считается нормальным. Но никаких норм по количеству секса не существует и свои нормы пара определяет сама. И да, эта норма может меняться на разных этапах жизни семьи.

• Вносить разнообразие не только в секс, но и в исследование чувственности и разных телесных удовольствий.

Понять, что твое удовольствие — не зона ответственности партнера. Чаще позволять себе делать то, что хочется, есть то, что вкусно, заботиться о своем теле. Знать, что и как тебе нравится.

Добавлять сексуальные практики, которые помогут найти компромисс в вопросе потребности в сексе, например, мастурбация в присутствии партнера, что может оказаться гораздо более интимным переживанием, чем сам секс.

• Налаживать коммуникацию о сексе и отношениях вообще, например:

_ почему секс перестал быть интересным и ценным для тебя?
_ что сейчас происходит с тобой и твоим телом?
_ как часто мы обсуждаем предпочтения друг друга в сексе?
_ что можно сделать, чтобы ты получал больше удовольствия?
_ почему пропало желание делать приятное для другого человека?
_ ты не хочешь секс вообще? или такой секс, какой есть у нас? или ты не хочешь секс именно со мной?
_ насколько мне безопасно в отношениях, могу ли я открыться, могу ли я предложить что-то или боюсь получить отказ?
_ если представить, что мы одинаково будем хотеть секса, сделает ли только это наш секс лучше?