Спроси эксперта. На ваши анонимные вопросы отвечают эксперты, которым можно доверять

Эстер Перель об отношениях в карантине


Делимся рекомендациями Эстер Перель о том, как пережить эпоху самоизоляции и карантина с наименьшими потерями: как для нашего собственного психического здоровья, так и для отношений.

Больше советов на ее Youtube канале и в подкасте Where Should We Begin, где сейчас она обсуждает проблемы пар, оказавшихся в карантине.



Первое, что важно осознать и принять: новая реальность уже здесь и будет с нами еще достаточно продолжительное время, мы не можем изменить ситуацию, но можем сделать все, чтобы минимизировать негативные эффекты стресса, неопределенности и психологической травмы.

И нет, это не каникулы с сохранением зарплаты и даже не удаленная работа. Все сложнее — каждый из нас сейчас обнаружил себя в ситуации, когда в одном месте и времени оказались буквально все наши такие разные роли: мы одновременно должны быть менеджером и любимой женщиной, хорошей хозяйкой и коллегой, ребенком и родителем, другом и учителем — и все это буквально за одним кухонным столом. Чем больше таких ролей, тем сложнее выстраивать и поддерживать границы и тем важнее открыто говорить о том, что вам нужно, чем вам можно помочь и как дать вам время и пространство.

Стресс — это не всегда плохо. «Хороший» стресс помогает оперативно принимать решения, защищать себя и быть начеку. «Плохой» стресс истощает резервы организма на постоянные переживания, мешает трезво мыслить и спокойно действовать.



Отмечайте, что вызывает у вас чрезмерную тревогу и минимизируйте эти факторы: не читайте целыми днями новости, не поддавайтесь панике в соседских чатах, не ссорьтесь с близкими, которые, на ваш взгляд, безответственно себя ведут и подвергают себя или вас опасности.

Ловите себя на том, что все больше злитесь на систему, на себя, на людей вокруг? Подумайте, можно ли преобразовать эту злобу в конструктивные действия: если я не могу повлиять на то, какие меры и как предпринимаются в моем городе, что я могу сделать прямо сейчас? Не можете увидеться с близкими? Закажите им доставку продуктов или букета цветов. Не можете повлиять на систему здравоохранения в стране? Подпишитесь на регулярное пожертвование НКО, которая занимается системной благотворительностью или найдите другие способы помочь тем, кому сейчас сложнее всего: пожилым, бездомным или медицинским работникам.

Стресс — акселератор для многих процессов. И отношения не исключение. Поэтому после карантина действительно будет как много разводов, так и много детей и свадеб.


Осознавая хрупкость и непредсказуемость жизни, мы не можем не увидеть свои настоящие приоритеты и прийти к выводам вроде «жизнь так коротка, зачем откладывать, давай будем вместе» или «жизнь так коротка, я устал ждать, пока что-то изменится, я ухожу». Единственное: Эстер не советует принимать такие серьезные решения и менять жизнь прямо сейчас — просто потому что, скорее всего, в условиях ограничений это будет непросто и может еще сильнее все усложнить. Исключение: если вы оказались в ситуации домашнего насилия, обращайтесь за помощью незамедлительно (например, в центр Насилию.нет).

Как же быть тем, кто окончательно понял, что им не по пути или даже решил развестись или уже успел это сделать, но оказался в одном доме на период карантина? Эстер предлагает на время вынужденной изоляции договориться о том, что вы буквально задвигаете все свои эмоции и чувства по отношению друг к другу на дальнюю полку, и просто действуете как команда, задача которой максимально благополучно пережить это время. Распределите роли и зоны ответственности друг друга, обозначьте границы и обсуждайте необходимые для общего успеха действия, не переходя на личности. Вместо «ты опять не помыл руки после того, как выходил вынести мусор, тебе всегда плевать на мои просьбы» попробуйте «пожалуйста, мой руки после того, как выходишь из квартиры, чтобы не подвергать нас всех дополнительному риску». И наоборот, вместо «спасибо, что ты помыл посуду» попробуйте «спасибо, что позаботился об этом».

Допустим, вам повезло и вам вполне комфортно находиться вместе под одной крышей, но, как часто бывает, один из вас серьезно относится ко всем рекомендациям, а второй как будто не чувствует потенциальной опасности? Во-первых, нет единственно верного способа себя обезопасить и на вопрос «как себя лучше сейчас вести?» просто нет правильного ответа. Во-вторых, в наших таких разных действиях мы во многом руководствуемся одними и теми же эмоциями: кто-то справляется со страхом строгим соблюдением всех правил безопасности и подчинением трезвой логике и цифрам, кому-то важно не терять ощущение собственной свободы и продолжать быть более активными. Не пытайтесь доказать свою правоту или во всем контролировать человека рядом. Найдите положительные стороны у каждой точки зрения и подумайте, как ваши стили поведения могут дополнять друг друга: более осторожный партнер может отвечать за своевременную закупку продуктов, более беспечный — поддерживать ощущение нормальной жизни разговорами о планах на лето.

И всем из нас сегодня особенно нужны знакомые ритуалы, которые помогают чувствовать некоторую стабильность даже в такой нестабильной ситуации.


Находите время для неспешных завтраков, для зарядки утром или в течение дня, не бросайте любимый сериал и приглашайте друг друга в театр или кино, пусть и онлайн. Найдите особые ритуалы для выходных дней: это поможет отличать будни и выходные, когда все дни так похожи. Пусть это будет что-то, связанное с заботой о себе и вниманием к своему телу и ощущениям: например, теплая ванна, массаж, новый рецепт или комплекс упражнений.

Отвлекайтесь от новостей и разговоров о пандемии: обсуждайте с друзьями фильмы и сериалы, присоединитесь к книжному клубу онлайн, читайте о бьюти-новинках, планетах, изучайте историю или модные тренды — все, что угодно, что вас заинтересует достаточно, чтобы отвлечь.

Ищите поводы посмеяться, будь то мемы, комедии, «Друзья» или «Офис».



Ограничивайте поток поступающей тревожной информации: отпишитесь от источников негатива и скандалов и не листайте ленту фейсбука от нечего делать. Оставьте 1-2 надежных источника и выделите необходимое количество времени на их чтение. Ограничивайте время у экрана, откладывайте телефоны за ужином и не проверяйте их сразу после пробуждения.

Задавайте друг другу не только дежурные вопросы о том, как прошел день. Вместо «как дела» спросите «как ТЫ, как ты себя чувствуешь». Можно даже договориться о том, что каждое утро вы обмениваетесь несколькими основными показателями того, как каждый себя чувствует: «кажется, сегодня я злюсь на 5 из 5 из-за последних нововведений / я плохо спал и не могу перестать волноваться за здоровье своих родителей» — это поможет вам учитывать состояние друг друга и понимать причины тех или иных реакций и поведения.

Если в карантин с вами рядом никого физически нет, это совсем не означает, что вам должно быть одиноко. Во-первых, это отличный шанс провести больше времени наедине с собой. Возможно, ваша сеть контактов настолько сильна, что вы и не почувствуете расстояние между вами и каждый вечер будете ужинать вместе в зуме. Но если все же вам одиноко, оглянитесь вокруг и найдите группу поддержки, которая совсем необязательно должна состоять из ваших близких друзей или родственников. Возможно, вам стоит присоединиться к онлайн-занятиям йога-студии или помочь соседям с их ребенком или домашним питомцем. Почувствовать свою «нужность» и принадлежность к группе можно и через волонтерство и помощь тем, кому она особенно нужна.

Что же с сексом?


Как вы уже наверняка заметили, кто-то сейчас готов заниматься сексом 24/7, а у кого-то стресс буквально убивает любое желание. И та и другая реакция — нормальна. Будьте бережны к себе, своему телу и своим желаниям — если вам нужно больше времени, больше спокойствия и расслабления, делайте это и говорите об этом партнеру. Если вы чувствуете, что круглые сутки рядом друг с другом не оставляют места для романтики и возбуждения, включайте фантазию: там мы не ограничены ничем. Играйте новые роли, используйте чужие имена, говорите на иностранном языке или другим голосом — пусть в вашем сексе появится больше игры, которая и создаст необходимую для желания воображаемую дистанцию.
психотерапевт