Спроси эксперта. На ваши анонимные вопросы отвечают эксперты, которым можно доверять

Как научиться проявлять инициативу?


«Иногда сталкиваюсь с желанием написать своему партнеру что-то грязное или же увидеть его тело на фото, но очень неловко, ведь опыта в подобном нет, боюсь показаться смешной или же просто непонятой».

«Мне 24 года. У меня было не много партнёров. Проблема в том, что я стесняюсь брать инициативу в постели в свои руки. Быть может ты сможешь что-то посоветовать. Заранее спасибо!»

«В отношениях уже 9 лет, а все никак не могу побороть какое-то стеснение. Из-за этого и разнообразите в сексуальной жизни минимальное, потому что не комфортно чувствую себя, обсуждая такие темы. Решения проблемы никак не могу найти».



Комментирует Татьяна Павлова, кандидат психологических наук, клинический психолог, КБТ терапевт и автор телеграм-канала Пост_тревога.

Если нужно решение из серии «делай раз», можно попробовать следующий алгоритм:

Сформулировать, чего именно вы боитесь:


«если я скажу партнеру что-то грязное, то он … что?»

«если я проявлю инициативу, то меня не поймут и отвергнут (как именно?)»


Оценить, насколько это реалистично:


Как ваш партнер принимает ваши предложения в других областях, отвергает ли их?

Критичен ли он к вам в целом?

Критичен ли он к предложениям других людей?

Если партнер критикует вас направо и налево, то страх может быть оправдан. Если же он прислушивается к предложениям других людей и к вашим идеям, страх скорее всего не основан на реальности.

Сформулировать мотивацию:


Что вы теряете, не проявляя инициативы?

Что вы получите, если скажете партнеру о своих желаниях?

Напишите конкретные бонусы, которые вы получите, преодолев свой страх, этот список вам дальше понадобится.

Составить градацию «хотелок», о которых вы могли бы сказать партнеру, и не только в сексе.


Например, предложить другую позу страшно на 4 из 10, предложить новую практику на 6 из 10 – составьте свой индивидуальный список.


Провести серию экспериментов.


Отнеситесь к ситуации как ученый – у вас есть гипотеза, что партнер отреагирует определённым образом. Достоверно узнать, верна она или нет, можно только с помощью экспериментов.

Проявите инициативу в других областях и посмотрите, сбываются ли ваши предсказания из пункта 1. Предложите новый ресторан, проживите свою тревогу, с этим связанную (если она есть), оцените реальную реакцию партнера.

Потом проявите инициативу в постели в чем-то небольшом, на 3-4 из вашего списка с градациями «хотелок». Будет страшно, вспомните, ради чего вы это делаете (см. пункт 3).

Не ждите, что вам не будет страшно. Будет, иначе вы бы давно уже это сделали, но глубокие отношения можно создать, только демонстрируя другому свои уязвимые места, без этого отношения поверхностны.

  • Если идти глубже, такая проблема может быть связана с ощущением недостаточной ценности себя для других людей, идеей «я недостаточно ценна сама по себе». Имея такое глубинное убеждение о себе, вы стараетесь его разными способами компенсировать. Например, «я должна предлагать только то, что точно понравится партнеру, иначе он меня отвергнет».
  • Здесь ещё может добавиться искажение мышления по типу «всё или ничего» – или партнер меня любит ВСЮ со ВСЕМИ моими идеями или, если какая-то идея ему не нравится, значит, он меня ВСЮ теперь отвергнет. Предлагаю рассмотреть вариант: «другому человеку могут не нравиться отдельные мои проявления, это нормально, это не значит, что я теперь вся целиком ему не нравлюсь. Более того, если какое то моё желание кажется ему глупым, это только его мнение, на вкус и цвет товарищей нет».
  • Также проблема может быть связана с отношением к отказам. «Если какая-то моя идея не нравится другому человеку, значит, он меня отвергает». Скорее всего, человек, который боится отказа, сам не очень умеет говорить «нет», поэтому кажется, что и партнер не сможет отказать корректно.

Вариантов таких правил жизни, мешающих говорить о своих желаниях и проявлять инициативу, может быть масса. Ваша задача – вытащить свои правила на свет божий (а мы свои правила обычно не замечаем как рыба воду) – и это уже будет полдела. Дальше можно сформулировать для себя новые правила и начать их потихоньку внедрять в жизнь. О правилах жизни можно почитать больше в недавно переведенной книге Д. Янга «Прочь из замкнутого круга!».
психотерапевт